Resto du sexe vie de merde sexe

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Vendredi, c'est le week-end et c'est surtout le jour où on se fend la poire. Oui, faut bien qu'on réussisse à caser un truc drôle sur Vous ne voulez pas mourir bête, vous testez les soirées libertines. Et vous retrouvez des silhouettes et des visages familiers.

Aujourd'hui, et après m'avoir demandé de le dépanner d'une boîte de préservatifs, mon patron m'en a racheté une qu'il m'a remise devant tous mes collègues. Avez-vous déjà bravé les interdits dans une cabine d'essayage? Dans la salle de bains chez belle-maman? Aujourd'hui, sur le sofa, ma femme vient s'allonger sur moi.

Sans pression, elle allume son téléphone et regarde une vidéo: Aujourd'hui, j'ai surpris ma femme en train de montrer à mon fils de 16 ans comment bien pratiquer une sodomie. Aujourd'hui, mon ami et moi avons été réveillés par un bruit assourdissant. Mon vibromasseur s'est mis à fonctionner tout seul dans le tiroir à côté du lit. Aujourd'hui, j'ai dormi chez mon copain.

Il me réveille la nuit pour une séance de câlins torrides. Le matin, je lui demande s'il a aimé et ne sait pas de quoi je parle. Quelques heures plus tard, je fais la connaissance de son frère jumeau, qui m'a adressé un clin d'oeil.

Aujourd'hui, au bureau, mon chef de service m'a grillé en train de mater un sexto de ma copine, plus que coquin.

Il s'agit de sa fille. Aujourd'hui, je mets mon ex devant le fait accompli pour lui faire avouer qu'elle m'a trompé. J'ai eu droit à un aveu supplémentaire: Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Comme ce dernier est puceau, je lui dis que je le suis aussi pour éviter qu'il ne soit trop stressé. C'était sans compter sur la remarque de mes voisins: Aujourd'hui, moment câlin avec ma copine.

Après les préliminaires, elle sort son portable, met un minuteur et me dit que si je ne tiens pas jusqu'à la sonnerie, elle me quitte.

Ça m'a stoppé net. Aujourd'hui, mon chéri me demande ce qui me ferait plaisir pour Noël. Étant une spécialiste du bazar, je lui demande une clé USB de gigabits pour sauvegarder tous mes documents. Il m'a offert une clé USB avec photos en gros plan de sa bite. Aujourd'hui, j'ai surpris ma soeur en train de regarder un film porno. Aujourd'hui, un ami qui me plaît m'avoue avoir fait un rêve érotique avec moi.

Surprise, je réponds avec un grand sourire: Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon chéri me promet de me faire l'amour "comme jamais". Il est venu au bout d'une minute de préliminaires. Effectivement, c'était comme jamais. Avec enthousiasme, il me répond: Aujourd'hui, mon petit frère de 9 ans a surgi dans ma chambre alors que je faisais l'amour avec ma copine.

Il est sorti, puis est revenu pour nous regarder. Avec un paquet de chips. À chaque fois qu'il jouit, il prend une voix aiguë et crie: Aujourd'hui, travaillant dans un centre de procréation médicalement assistée, je reçois un couple qui n'arrive pas à concevoir un enfant. À la question sur la fréquence de leurs rapports, j'ai eu comme réponse "on ne pratique pas ce genre de chose". Aujourd'hui, je décide de porter un super body noir avec de la dentelle.

Le soir venu, en rentrant du travail, tout ce que mon copain trouve à me dire en me voyant c'est: Aujourd'hui, après 8 mois de relation, ma nouvelle petite amie me présente à ses parents. Ancien libertin et ayant fréquenté les clubs échangistes à une époque, quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'ai reconnu le couple avec lequel j'avais fait un plan à trois il y a un an.

Mais l'application se distingue par ses catégories auxquelles les lecteurs donnent leur avis. Et ça c'est pas mal, quand on sait que VDM souffre justement de ce problème de fausse anecdote, les créateurs de NSF semblent avoir trouvé la parade. NSF est une nouvelle application très drôle qui vous donnera l'impression d'être un Superman du sexe au vue des nombreuses histoires racontées, vous saurez ce qu'il ne faut pas faire après avoir draguer sur Candyshop.

Et ça, ça en fait L'Appli de la semaine. Aujourd'hui et depuis quelques temps mon homme voit sa libido chuter à cause "d'un travail usant". Lingerie sexy, poses suggestives, allusions verbales, caresses insistantes, rien n'y fait! Hier soir, il a même simulé un fou rire devant la télé pour ne pas que je le touche Ne voulant pas restée encore sur un échec je retente le coup une fois au lit, il a pas trouver mieux que la parade gazeuse malodorante pour pas que je l'approche!

Aujourd'hui, première nuit avec ma copine. Elle me dit qu'elle n'est pas prête pour un gros câlin, ce que je comprends. Cependant, elle se se déshabille totalement et me dit "Ça te dérange si je dors nue? Aujourd'hui, avec mon copain, nous faisions l'amour. En position Andromaque et au bord de l'orgasme, il me dit tout naturellement: Un soir, je commence à chauffer mon copain. L'envie était à son comble et je mettais tout en oeuvre pour la lui communiquer.

Mais ce dernier alors que j'étais au summum de l'excitation m'a stoppé net en me disant: Pendant que l'on faisait l'amour, ma copine me dit qu'elle n'a plus de force.

Je reprends donc les choses en mains pour qu'elle se repose. Au bout d'un moment elle ne réagit plus. Pensant qu'elle s'était endormie et vexé je lui demande si elle se fout de moi. Elle ne réagit toujours pas, elle avait fait un malaise, NSF





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Je ne sais pas ce qui a été le plus gênant: Tu es plutôt team clito, ou team vagin? Bref, ce n'est pas vraiment le style de question qu'on pose à un premier rencard. Aujourd'hui, célibataire depuis 4 ans sans une seule relation sexuelle, j'arrive à faire des rêves où même les femmes ne veulent pas coucher avec moi.

Prendre du plaisir, c'est toujours bon signe. Ça veut dire que la personne avec qui vous êtes vous donne envie. Vendredi, c'est le week-end et c'est surtout le jour où on se fend la poire. Oui, faut bien qu'on réussisse à caser un truc drôle sur Vous ne voulez pas mourir bête, vous testez les soirées libertines.

Et vous retrouvez des silhouettes et des visages familiers. Aujourd'hui, et après m'avoir demandé de le dépanner d'une boîte de préservatifs, mon patron m'en a racheté une qu'il m'a remise devant tous mes collègues. Avez-vous déjà bravé les interdits dans une cabine d'essayage? Dans la salle de bains chez belle-maman? Aujourd'hui, sur le sofa, ma femme vient s'allonger sur moi. Sans pression, elle allume son téléphone et regarde une vidéo: Aujourd'hui, j'ai surpris ma femme en train de montrer à mon fils de 16 ans comment bien pratiquer une sodomie.

Aujourd'hui, mon ami et moi avons été réveillés par un bruit assourdissant. Mon vibromasseur s'est mis à fonctionner tout seul dans le tiroir à côté du lit. Aujourd'hui, j'ai dormi chez mon copain. Il me réveille la nuit pour une séance de câlins torrides. Le matin, je lui demande s'il a aimé et ne sait pas de quoi je parle.

Quelques heures plus tard, je fais la connaissance de son frère jumeau, qui m'a adressé un clin d'oeil. Aujourd'hui, au bureau, mon chef de service m'a grillé en train de mater un sexto de ma copine, plus que coquin. Il s'agit de sa fille. Aujourd'hui, je mets mon ex devant le fait accompli pour lui faire avouer qu'elle m'a trompé.

J'ai eu droit à un aveu supplémentaire: Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Comme ce dernier est puceau, je lui dis que je le suis aussi pour éviter qu'il ne soit trop stressé. C'était sans compter sur la remarque de mes voisins: Aujourd'hui, moment câlin avec ma copine. Après les préliminaires, elle sort son portable, met un minuteur et me dit que si je ne tiens pas jusqu'à la sonnerie, elle me quitte. Si Cycloramic vous permet de prendre des photos sans les mains avec l'iPhone 5S , NSF vous permettra de vous taper des bonnes barres de rires, et de vous éviter quelques situations embarrassantes.

Racontez des anecdotes de soirées coquines qui virent à la drôlerie, le tout de manière anonyme, voilà le concept de NSF.

Seul les codes couleurs sont différents, NSF a opté pour le gris et le rose. Mais l'application se distingue par ses catégories auxquelles les lecteurs donnent leur avis. Et ça c'est pas mal, quand on sait que VDM souffre justement de ce problème de fausse anecdote, les créateurs de NSF semblent avoir trouvé la parade.

NSF est une nouvelle application très drôle qui vous donnera l'impression d'être un Superman du sexe au vue des nombreuses histoires racontées, vous saurez ce qu'il ne faut pas faire après avoir draguer sur Candyshop. Et ça, ça en fait L'Appli de la semaine. Aujourd'hui et depuis quelques temps mon homme voit sa libido chuter à cause "d'un travail usant". Lingerie sexy, poses suggestives, allusions verbales, caresses insistantes, rien n'y fait!

Hier soir, il a même simulé un fou rire devant la télé pour ne pas que je le touche Ne voulant pas restée encore sur un échec je retente le coup une fois au lit, il a pas trouver mieux que la parade gazeuse malodorante pour pas que je l'approche! Aujourd'hui, première nuit avec ma copine. Elle me dit qu'elle n'est pas prête pour un gros câlin, ce que je comprends. Cependant, elle se se déshabille totalement et me dit "Ça te dérange si je dors nue?

Je lui envoie un e-mail: Aujourd'hui, je vais quitter Paris et j'ai mis mon ancien appartement en location. Pendant une visite, un locataire potentiel s'est connecté sur Tinder, pour "voir s'il y a des plans cul dans le quartier". Aujourd'hui, j'ai un premier rencard avec une fille rencontrée sur le Net. À l'heure du rendez-vous, j'envoie un ami en éclaireur pour me dire comment elle est "en vrai" et si ça vaut le coup de la rencontrer.

Il l'a trouvée vraiment charmante. Elle l'a trouvé vraiment charmant aussi Aujourd'hui, j'envoie un e-mail à Emmanuelle, une collaboratrice au boulot: Aujourd'hui, j'ai eu mon premier rencard avec une demoiselle rencontrée sur le Net, dont les photographies laissaient transparaître une charmante personne. Une rencontre organisée dès le lendemain de notre premier contact, pour plus de "folie". A priori, elle est diplômée d'un master Photoshop. Aujourd'hui, premier rencard au restaurant avec un homme rencontré sur internet.

Pour plus de convivialité, il est venu avec sa femme et ses enfants. Aujourd'hui, ma meilleure amie, célibataire de longue date, m'apprend que mon petit copain avec qui je suis depuis 8 mois a un compte Tinder et lui a proposé un rencard. Aujourd'hui, mon petit ami italien me dit qu'il a pris des photos via Skype lors de notre dernier rendez-vous virtuel, pendant lequel j'ai effectué un petit strip-tease pour lui, et qu'elles sont très sexy.

Curieuse, je demande à les voir. Il les a postées publiquement sur mon mur Facebook. Aujourd'hui, avec des amis un peu ivres, nous avons créé un profil Tinder pour mon chat, avec comme commentaire: Aujourd'hui, c'est le grand jour. Je vais rencontrer la femme de ma vie selon Meetic, Mlle V, en dessous de la tour Eiffel. Le stress monte petit à petit et chaque fille que je rencontre semble être ma promise.

Une bombe arrive, me regarde, me demande mon nom, je lui donne, elle part. Aujourd'hui, ça fait trois jours que ma copine a eu un accident.

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