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Boris Becker lors du tournoi de Wimbledon, en Son retour dans sa ville natale, Leinen, se transforme en grand moment de malaise: Après son premier titre à Wimbledon, il tente de fuir la pression populaire, incognito, sur l'île Maurice. Il loue discrètement un bungalow sans eau courante. C'est là que j'ai compris que je ne pourrais jamais m'enfuir.

Mais les années de gloire tennistique se doublent d'une dépression profonde. J'ai vécu des années comme ça. A la fin, je me réveillais au milieu de la nuit, car elles ne faisaient plus effet que trois heures.

Les femmes, Becker n'en manque pas. Des hystériques qui l'attendaient des heures devant son hôtel Elles s'offraient à lui, il n'avait qu'à se pencher pour les ramasser Le mariage est aussitôt érigé en symbole d'une Allemagne moderne, multiculturelle et qui n'a plus honte de ses victoires. Il pose nu en sa compagnie à la couverture du magazine Stern , comme dans une pub Bennetton.

Revers de la médaille, le couple reçoit énormément de menaces des néo-nazis. Sa femme Barbara, enceinte de 7 mois, l'accompagne à la compétition anglaise, quand elle est prise de contractions.

Elle file à l'hôpital, tandis que Boris se fait éliminer. Les supportrices de Boris Becker brandissent une pancarte, lors de Wimbledon Il croise alors le regard d'Angela Ermakova, une mannequin russe. Ce n'était pas une aventure. Huit mois plus tard, un fax arrive au bureau de l'ex-tennisman, qui cherche à se lancer dans le business. Le résultat de notre rencontre a huit mois. Ermakova veut de l'argent en échange de son silence.

La jeune femme insiste La rupture est consommée, le scandale devient public. Je ne voulais pas finir comme Mick Jagger, à la une des journaux pour l'enfant qu'il a eu avec un top-model brésilien.

Le tennisman allemand reconnaît une relation sexuelle orale avec la jeune femme, et l'accuse d'avoir récupéré le sperme pour l'introduire dans son vagin.

Becker finit par renoncer et payer. Montant de la facture: Et de leur acheter un appartement à Londres. Becker est loin d'être ruiné: Mais plusieurs mauvaises affaires, dont la faillite de sa boutique d'articles de sport en ligne, le mettent en difficulté.

C'est à ce moment-là que le fisc le rattrape. Je suis seul a trouver la blague de tres mauvais gout? Soyons un peu sérieux et annonçons la vérité: Faut marquer le coup, on est chez nous boundiou! Faudrait respecter les bonnes manières épicétout! Comme si ça autorisait de tuer un homme. De toute façon, les gens deviennent fous. Je remarque que vos articles ne comportent pas de date… ça manque de professionnalisme, non?

Tuer une personne juste parce-que il cest tromper de nom pour un pain au chocolat, vous avez mal au miche à Toulouse ou quoi? Quelle aille crever en prison cet boulangère. Que soit sa boutique bénie par les dieux de la pâte feuilletée. Et achetez un Bescherelle … si si, ça vous évitera de déclarer la guerre à de pauvres yeux innocents: Jai pas de mots!!!

Vous etes stresser les francais ou quoi pour tuer pour un simple pain au chocolat?? Je suis la seule normale a etre choquée? On ne tue effectivement pas pour un pain au chocolat, alors que pour une chocolatine, il est vivement conseillé de le faire.

Regarde le nom du site, et tu comprendras…! Oui tu es la seule! Et en plus ça rime avec pain au chocolat. Je trouve ça normal, on ne demande pas un pain au chocolat à Toulouse, merde quoi!

Oh bonne-mère, dans le sudeu on dit paing au chocolat! Et avec quelques autres commentaires ci-dessous!! Une demi-douzaine aurait suffi!! Ah, à Marignane aussi, les boulangères sont sur les nerfs. Je le sais, son magasin est en face de chez moi. Et du coup, elle propose des chocolatines et des pains au chocolat dans deux paniers séparés. Sur le deuxième est marqué: Nous lui pardonnons, nous autres quenellistes de la chocolatine. Non au système, non au nouvel ordre mondial, oui à la sainte Chocolatine signe de ralliement des patriotes du 3 fois saint Cassoulet de Toulouse bien sûr, rien à voir avec le pseudo cassoulet des hérétiques de Castelnaudary.

Ô Sylvie que ton courage nous guide dans notre saint combat. De loin mon article préféré du site! Je rigole à chaque fois. Sérieusement je ne veux donner de leçon à personne mais les gens qui prenez ça au 1er degré… réfléchissez 1 minute et arrêtez avec vos discours sur la situation de la France blablabla. Je trouve ça normal. Il faut pas pousser quand même! Sinon il y a aussi les croissants.

Les crêpes sont au froment principalement, donc sucrées alors que les galettes sont au blé noir, donc salées. Ca dépend, il ne faut pas tout mélanger non plus. Et pour une simple appellation, on a droit de lui tirer dessus. Eté voila la plus belle phrase: Je vous invite à lire cet excellent article, sur la vengeance orchestrée par le beau frère de la victime et plusieurs de ses compères.

Mais une seul balle à suffit , faut pas pousser quand même …. Sale konar, vazy ke je te croize pas a Toulouse a dire Plus sans le S. Si tu dis le s de plus, tu dis le s de moins sale fisse de pute de ta maire modite!

Même chose en Chine si tu leur demande des sushis. La france est un pays de sécurité ou dumoin etre vue comme sa par les autres pays. Une taré qui devrait crevé rien de plus.

Le résultat ayant été délivré aupres du gouvernement…. Si encore elle avait prêté son gun à un client pendant le service, je comprendrais mais là… intolérable!

Boudu con, quelle idiote! Au lieu de lui dire que ici on appelait sa une chocolatine, non un pain au chocolat. Dans quel monde on vie tuer de sang froid pour une telle absurdité mon dieu. Non mais vous vous relisez certains? Oulah, mais tu nages en plein délire toi xD Si les paysans commencent à vouloir changer la langue nationale, on rase leur bled, osef! Après le racket de pains au chocolat à la sortie des écoles, nous voila dans un nouveau drame lié à cette viennoiserie.

EN meme temps pourquoi je ne trouve pas le therme CHOcolatine dans le dictionnaire? En même temps, il faut impérativement utiliser les dictionnaires des parlers locaux. Je suis tout à fait outrée! Elsass un petits pains frei!!! Longue vie Legorafi, continuez à nous faire rire!!! Elle aurai du comprendre quand même. Et puis 46 balles elle est même complètement a enfermé.

Si vous persistez dans vos insultes, nous serons contraints de lancer une chococharia sur vous! Quant aux infidèles qui continuent a mettre de la tomate dans le cassoulet, ils seront tous détruits! Pauvre gens, Pauvre France décadente,il y a tant de belles choses à lire,à faire. Ne soyez pas moutons, vous finirez en côtelettes. Nourrissez votre esprit de lectures plus belles et crédibles. Belle journée à tous. Ce touriste parisien aurait due se renseigner un minimum sur sa destination!

Il faut défendre nos valeurs et traditions!! A quand une enquète de fond sur les règlements de compte à Marseille? Je suis totalement fan de ton commentaire un chargeur à Avez vous entendu parlé de cette faire qui ressemble étrangement au cas de Toulouse: Cette histoire est un fake.. Au premier coup de feu tous les témoins auraient fuis. De plus, les policiers confirment la présence de 46 balles dans le corp… euhhh.. Il semble que vous ne sachiez pas lire: Un simple calcul suffit pour déterminer le nombre de balles… Même la police en est capable.

Lisez cet article plus en profondeur avant de le juger. Vous en apprendrez plus sur Toulouse que nulle part ailleurs. Le type est entré au bar du centre pour commander un calvados. On est pas près de le revoir celui-la. Genre pour un truc aussi con on tire sur un mec et puis les autres clients ne se barre pas!!!! Hé vous prenez vraiment les gens pour des imbéciles!!!

Démission, révolution, glace aux lardons! Je ris de voir autant de personnes croire à tous ces beaux articles du site! Certains connaissent pas le 3ème degré, visiblement. Les derniers mots de mon cousin qui visitait pour la première et dernière fois Paris….

En même temps on les connaît ces gens-là: Merci beaucoup Benji42, je pense que tu es ici le premier a découvrir la supercherie…. Tout le monde aurait crié au 11 septembre! Des Chocolatines ou des Pains au Chocolat? Ce charcutier devait vraiment être très énervé pour oublier les bonnes manières. Notre emblème est en danger! La Chocolatine ne peut pas être reléguée au second plan, surtout pas derrière cette blonde sans saveur!

La malédiction du pain au chocolat a déjà frapper Jean-François Chouquette! Les parisiens sont jaloux de la forte identité culturelle de Toulouse. Soutenez la boulangère et signer la pétition Facebook pour le maintien en liberté de cette commerçante honnête qui payent des impôts.

Je me demande si les commentaires ne sont pas encore plus risibles que cet article génial. Par contre, la pharmacie Lopez sera fermée toute la journée pour raisons familiales. A grands coups de pain au chocolat dans la tronche! Ils sont moins nombreux, profitons-en et écrasons ces hérétiques!

Vous êtes cons quoi? Réfléchissez-y à deux fois. Aux dernières nouvelles la boulangère aurait été acquittée et son obligation de se présenter au commissariat levée. Mais au delà de cet incident, force est de constater que les nouveaux toulousains sont souvent pénibles, en particulier les Parisiens qui roulent à 70 sur la rocade.

Alors-là il lui a rien manqué, con. Les flash back ça sert à découvrir ce genre de pépite. Big up pour le superbe troll! Mais nous, les intellectuels de France, nous ne nous laisserons pas influencer par cette rhétorique belliqueuse. Nos particularismes régionaux valent bien tout le jacobinisme sous les ors de la République.

A bon entendeur, salut! En fait vous êtes un 2nd degré transfuge, hein?? Faut dire que ce meurtre est irréel! Ce ne sont pas les natifs parisiens les mal-aimables. Ce sont tous les provinciaux qui viennent habiter Paris. Ils prennent vite la grosse tête, un peu comme des nouveaux-riches. Faites vous-même le test un jour: Vous verrez lequel des 2 vous aurez envie de flinguer en premier.

Un avis encore plus ridicule! Enfin le reste de vos propos le sont aussi…. Ces termes reflètent, je pense, votre profonde ignorance et mépris. Oui la Boulangère a eu un sang froid extraordinaire. Cela prouve bien que vous vous rangez à la majorité quand ça vous arrange! Je ne vous félicite pas mr le moralisateur moralisé!

Et cette carte craint. En Bretagne on y fait de la très bonne pâtisserie, donc on y éprouve aucun besoin de manger comme chez soi, quand on y va en vacances! De par chez nous, on aime pas les étrangers qui sont pas de par chez nous! Pour éclairé toute les personnes cérébralement déficiente , ceci est un journal parodique. Les faits relatés sont fictions.

Ce crime est odieux ………. Non mais arrêtez, là! Tout ça pour ça! Que seuls ils détiennent les connaissances nécessaires pour employer un vocabulaire adapté? Tu as été plumée, net et sec. Maintenant, pense à ce que tu as dit, à ce que tu as proclamé haut et fort. T as raison cyrille, es quelques lignes doivent lui faire mal a la tête et aux abdos. Il faudrait être archi con pour en croire un seul mot ….

Un petit dictionnaire en cadeau, pour le remercier? Mais que vous trouviez normal le motif de sa déraison me terrifie. Ceci dit cela ne justifie pas 46 balles.

Nous faisons simplement péter le genou avec une batte de châtaignier au récidiviste. Quand à cette boulangère électrique, un recyclage comme fusible me semble de bon gout. Incompréhesion totale de mon côté! La fait est que la chose est: Tu peux par contre, lui envoyer un pain au chocolat et une chocolatine, par colis postal et lui écrire une petite explication sur leurs différences. Comme quoi cette histoire de chocolatine toulousaine peut amener à de bonnes choses!

Ah enfin qqn pour défendre les valeurs face aux parisiens qui veulent tout diriger! Et ça se vend pas dans une boulangerie. Oulala… est-ce que vous vous rendez compte de ce que vous dite? Pour vous il méritait de mourir? Sortir de chez moi?? Pour entendre des gens parler de sac en plastique et pain au chocolat? Et ça me bouffe la life. On en emporte avec nous, ça a le goût de chez nous, on mange pas des pains au chocolat de chez les autres nous!

Et pis des fois ils sont pas bons leur pains au chocolat, nous on veut des chocolatines et que ça soit bien net pour tout le monde!

Et en Belgique, on peut commander des pistolets. Un sérieux risque de se faire prendre pour un braqueur! Et que cela serve de leçon aux prochains ingénus qui tenteront de fouler aux pieds une culture centenaire.

Voilà où en sont rendus ces régions haineuses indépendantistes: Des males en guise de coffre de voiture! Chocolatine et pourquoi pas baguettine à la place de notre bonne vieille baguette? A bas la chocolatine vive le Pain au chocolat. La révolution est en marche. Vive les chocolatines libres…et viva occitania!!! On te laissera déguster ton chomage aussi. Vendez vos putains de maisons secondaires inhabitées, on pourra peut être mieux se loger chez NOUS. On vient pas chez vous venez pas chez NOUS.

Vous ne trouvez pas sa louche, vous? Ce qui savent comprendront. Comment tu as su pour Joe Dassin? Aurait mieux fait de le fourrer a la chocochevrotine direct. Hélas nous ne sommes plus guère nombreux pour en témoigner, la NRA étant beaucoup plus influente chez les boulangers que certains voudrait le croire. Au hasard Fins de mois difficiles: Ces emplois fictifs qui volent le travail des Français Marine Le Pen: Egalement dans Au delà du Périphérique Valence: Le voisin raciste est malgré tout plutôt sympa 38 Pêche: Il confond un promeneur avec une truite arc-en-ciel: La piscine contre la chocolatine, et Kim Jong-Un contre le pain au chocolat.

Les deux vainqueurs se rencontreront en finale Répondre. Sinon, elle aurait dû utiliser des balles chemisées en uranium appauvri et ça, ça coûte bonbon… Répondre.

Servez-vous du barême suivant pour calculer votre progression Plusieurs Parisiens vous seront peut-être nécessaires: Peut mieux faire… Répondre. Faut que je lui offre un fusil… Répondre. Grosse déception … Je suis désormais résigné, je commande des couques aux chocolat … Répondre. Et on vous nique tous. Avec le pain au chocolat on a pas cet effet indésirable hein Répondre. Non non, pas de contrepèterie. Vous avez échappé de peu à la mort atroce mais méritée.

Bizarre, il est peut etre temps de deposer une main courante la. Il y a hélas de moins en moins de gens qui respectent ces coutumes-là… Répondre. Ivre en plein commissariat, il secoue une bière et agresse les policiers. Jeannette Bougrab est inconsolable. Les croissants aux beurs! Bien à vous, Votre voisin Marseillais Répondre. Enfin il a bien fait de garder ses 46 balles, on a notre honneur Répondre. Quelle violence chez ces barbares… Répondre. Dans la ville rase pas rose comme dirait un nordiste on ne rigole pas au capitole même si on y va en caleçon Répondre.

On vous a connu meilleurs le Gorafi Répondre. Quauque èst aqueste nèci? Comitat Tolosan de Devesa de los Tradicionès C. Alors, pour équilibrer il a créé la province et les provinciaux… Répondre.

Fallait le finir avec un dictionnaire! À tous les intervenants, le Gorafi ne raconte que des conneries QUE le 1er avril. Ça se voit que tout est faux! Cela aura le mérite de lui mettre un peu de plomb dans la tête, à ce gueux. Nous ne sommes pas des chiens mais des êtres humains et on se fiche pas mal du mot employé pour désigner une même chose Répondre.

Sortez de chez vous… Répondre. Ça se gache pas la chocolatine… Adichatz Répondre. Cordialement, le Sud-Ouest Répondre.

Quelle aille crever en prison cet boulangère Répondre. Ce Parisien ne le savait pas! Alors un hêtre-humain… Répondre. La cellule de dégrisement au placard! Ton commentaire me pique les yeux: Moi aussi je suis très pour le multiculturisme. Mais une seul balle à suffit , faut pas pousser quand même … Répondre. Bravo à elle Répondre. Tout le monde sait ça… Répondre. Le monstre vit encore. Dans quel monde on vie tuer de sang froid pour une telle absurdité mon dieu Répondre.

Le pays se perd. A un moment il faut se décider à comprendre les choses simples! Ils sont chers les pains aux chocolats sur Toulouse. Mémé aime les Gnégnés! Les derniers mots de mon cousin qui visitait pour la première et dernière fois Paris… Répondre. Où sont mes chocolatines??


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